Subaru Sumeragi.

¿Civilización? ¡Barbarie!

Realmente no hay demasiado que decir, no quedan palabras para como siento lo que veo... ¿En que mundo vivo? ¿Donde quedaron los valores? ¿Es la gente mas amable?
Se que suena retorico, pero no puedo dejar de ver como la humanidad se vuelve mas estupida cada día. ¿Es que no podemos hacer nada?
Me siento como un grillo en el medio de una opera.
Realmente hay mucho que no se, y mas aun que no entiendo, pero me aterra pensar que el avanze sea realmente un retroceso. Estoy seguro que lo que hoy escribo por internet fue escrito tanto en papel y piedra, desde que la humanidad se fundo y comenzó a regir que estas cosas existen, pero lo que no entiendo es como despues de mas de 2000 años aun se perpetúan estos hechos! Me refiero a ESTO

Punto G Masculino.

¡Mujeres argentinas! y si, nosotros tambien tenemos! pero los dejo con la siguiente nota que ademas de ilustrativa (ya van a entender, no se apuren) es divertida.
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CONFESIONES (COSMOPOLITAN)
Alessandra Rampolla cada vez suma más puntos: ahora, el Punto G masculino
Cuando todavía estábamos buscando el Punto G femenino, la chica del canal Cosmo nos deslumbró con un nuevo hallazgo: existe el Punto G masculino
Guadalupe Diego. De la Redacción de Clarin.com.

Y pensar que hay gente que dice que la tevé no educa. Por favor, nada más lejos. Y aquí está Alexandra Rampolla (bueno, aquí aquí, con nosotros no; lo decimos en sentido figurado) para derribar tan mala prensa. Hace ya rato que la sexóloga de cara angelical nos viene desasnando desde la señal Cosmopolitan TV y, hasta el día de hoy, no deja de sorprendernos. Será que somos pura ignorancia, quién sabe, pero esta chica no para de dejarnos una y otra vez con la boca abierta. Nosotros -que si nos apuran todavía no podemos precisar dónde es que se encuentra el Punto G femenino- gracias al programa Confidencias nos enteramos anoche de lo siguiente: existe también un Punto G masculino. Es increíble, pero por cada cosa nueva que aprendemos, ya hay una otras flamantes doscientas que se suman a nuestro nutrido ámbito del desconocimiento. Así no podemos, no nos dan respiro.Alessandra llegó al Punto G masculino (también dicho en sentido figurado) a partir de una pregunta que le hicieron desde Costa Rica. Le pidieron asesoramiento por posiciones y técnicas sugeridas para tal monumental hallazgo. Y ella, como si nada: “Ah, si, el Punto G masculino. Veamos. No hay posiciones sugeridas pero tú podrías...”. Y menos mal que justito pegó el freno y tuvo misericordia de nosotros, que se ve que algún capítulo nos habremos perdido porque esto era algo que ya se había visto en una clase anterior. Nada nos gusta menos que atrasar a todo el alumnado, pero tal vez haya algún otro que también faltó a la cita así que nosotros, que somos puro servicio, aquí vamos: el Punto G masculino sería la próstata. Hasta donde entendimos, claro. Tampoco hay que dar tanto crédito. Y para dar con el Punto G masculino se necesitaría de una penetración anal. Alessandra, siempre presta a la clase práctica, desembolsó entonces el jueguetito para la ocasión.El chiche era de látex y tenía forma de pene, nomás que en la punta hacía un ángulo de 90 grados y se iba un poquito para arriba. La figura final sería, digamos, como una ele. Eso sí, la base –la parte que quedaría afuera- tenía además un reborde también de látex, algo que era muy importante para evitar accidentes: impedía que todo el juguete se fuera para adentro por algún misterioso motivo; esto sería toda una desgracia, imaginen ustedes. Ir a buscar el chiche a los intestinos y todo eso. Un espanto. Del asombro de ayer pasamos –hoy- a tomar conciencia del verdadero alcance de nuestra ignorancia. Hemos escrito Punto G masculino en el Google y el buscador nos escupió más de dos mil seiscientos resultados. En fin, lo dicho, eh. Hay un mundo ahí afuera (y ahí adentro) y nosotros ni enterados.

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Coincidiran conmigo que a diferencia del suyo, el nuestro es mas sencillo de encontrar, osea, es menos histerico.
Gracias a la gente de Clarin que no tienen ni idea de que lo tome "prestado" pero bueno che! todo sea por sacarnos lo bruto!
Saludos a todos y buen finde.

The end it's here! Who knows!? maybe it's allready started!

Bueh! siempre se dijo que el fin del mundo estaba cerca, siempre lei que el final llegaba; lo que no sabia es que este final podía tener taaaaantos finales!
Si no me creen echenle un vistazo a este compendio de fatalidades.
(está en ingles)

Ok! I'm always readed about the end it's comming but I never imagine how many endings are! Amazing!
If you don't believe me, look this Doom's Day Issue and laught with me! (I think THAT is ours only real choice T.T)

S. D. E. : Sindrome de la Dulce Espera (1º parte.)

Estoy esperando... ¿Por que no contestas? (repiqueteo de dedos mientras miro indignado el monitor) ¿Es que no sabes que estoy acá? ¿No me pediste que te escribiera? ¿No digiste que me ibas a responder? vaaaaaamos! Que esperas!

Lo anterior es algo que, aunque un poco exagerado, nos identifica a todos. Todos tenemos que esperar, aun cuando los medios y nuestros sentimientos no quieran que lo hagamos. Un mail puede cruzar el mundo en solo minutos (y estoy seguro que eso califica hoy como leeeento) pero pese a esto las respuestas no llegan.
Lo detesto.
El hecho de que se tomen tanto tiempo en responder - Sepanlo, soy un optimista irrecuperable - no es lo mas llamativo sino TODO lo que se nos pasa por la cabeza en el interin:

• "No me quiere"
• "Le cai re mal"
• "lo hace apropocito"
• "seguro que se está escapando"
• "Cobarrrrde"
• "¿En que me equivoqué?"
• "Bueh! si no responde, entonces no importa"
• "¿¡Como yo puedo gustarle!?"
• "¿¡Quien me manda a mi!? ¿¡eh!? ¡Quién!"
• "Dios... ¿No llegó todavía?"
• "Pero... si todo parecia estar bien..."
• "Histerica/o"
• "ummm ahora que lo pienso, no estaba tan buena/o"
• "Che! que loca que es la gente..."
• "Para mi que es gay"
• "Bueno, si no llama, ¡El/ella se lo pierde!"
• "Seguro le paso algo... por que no me va a dejar clavado/a ¿O sí?"

Como verán podriamos seguir con esta lista hasta el infinito... pero no es el punto - aunque si se les ocurren mas, avisenme por que se me acabo el repertorio - el punto es todo el menjunge que nos hacemos por no tener una respuesta, por que seamos sinceros: Cuando el Sindrome de la Dulce Espera aflora en nuestra vida, las teorias mas locas y conspirativas afluyen a nuestros torturados cerebros!

Despues me voy a dedicar a eso... ahora vayamos al primer punto: ¿De donde viene la ansiedad?

No lo quiero despues, lo quiero ahora. Naci en una epoca tecnologica, naci cuando el fax comezaba a unir el mundo y cuando la tele traia los primeros realitys directamente desde Vietnam, naci con la tele a color y sus sueños instantaneos marca acme, nací cuando se asomaba el cable con la promesa de 65 canales aboslutamente vacios, osea: No Nací para esperar. Naci con TODO aca, por lo que me parece totalmente inoportuno y descabellado tener que esperar por un mail, realmente el mundo globalizado de hoy me lleva a que sinceramente no me interese si la persona en cuestión es persona, ¡No señor! Esa persona me dio un e-mail, y como tal significa que me va a contestar, por que obviamente se conecta, asi que TIENE que contestarme! ¿Que clase de psicotico puede, hoy por hoy, estar sin conectarse por lo menos una vez por semana - podes acotar que solo pasaron tres días, pero eso quiere decir que no estas viendo el punto aquí - y eso si es que quiero ser bueno. Para se mas claros: No quiero saber si tuvo o tiene inconvenientes (de hecho tampoco me importa si tiene vida) yo solo quiero que me conteste. (Y de ser posible: AYER!)